Çok komik Fıkralar :)

[Gül_Sultan]

gayserili gonyali arkadasini ziyarete gider konya ya. konya ya gitmis ken mevlana hz lini ziyaret ederler. sonra mevlevilerin dönmelerini izlerler birlikte. konyali övünererk sorar gördünmü onlari nasil dönüyolar.gaysreli sorar ne diyn dönüyolar ki, konyali Allah diyi dönüyolar .gayserili: oda bisiymi biz Allah didik miydin bi  daha  dönmezik

 

[geziginc]

nasreddin merhuma hanimini sikayete gelmis ler hoca efendi senin hanima dikkat et cok geziyor hoca cevaben:olamaz eger bu kadar cok geziyor olsaydi bazen bizim eve  de ugrardi.

[BALYALI]

 

[İsra]

Dursun, arkadaşı Temel’i Facebook’ta bulmuş...
İkilinin birbirine gönderdiği mesajlar;
Dursun: Beni tanımadın mı Temel...
Temel: Hayır tanımadım...
Dursun: Yav ilkokulda aynı sırada oturuyorduk...
Temel: Benim ilkokulda sakallı bir arkadaşım yoktu...

=)

[Miftahulkuluub]

Buna çok güleceksiniz. Bir uçak görevlisi olsanız ve bir facia ile karşılaşmanız durumunda ,sizden değişik milletlerden oluşan yolcuları tasfiye etmeniz istense , ne yapardınız?
Türk kafile bir uçakta yurt dışına gidiyormuş. Pilot
aniden hostesleri çağırmış ve demis ki:'Uçak düşmek üzere. Tüm yolculara atlamalarını söyleyin. Şu anda
deniz Üzerindeyiz ve denize cok yakin uçuyorum,
atlarlarsa kurtulma şansları var ama atlamazlarsa
herkes ölecek!

 
'Tabii böyle bir şeyi insanlara yaptırmak çok zormuş.
Hosteslerden en akıllısı düşünmüş taşınmış, herkese
uygun bir dille anlatılırsa uçaktan atlamalari sağlanır
diye karar vermis ve ilk olarak Amerikalı kafilenin
yanına gitmiş:
'Sayin yolcularımız; üzerinde bulunduğumuz alan
Japonlarin arastırma laboratuarlarıyla kaplı. Eğer
oraya ulasırsanız tüm Japon teknolojisi Sırlarını
kaparsınız!

Bütün Amerikalılar kosarak cıkışa gitmiş ve atlamış;

Sonra hostes Ingilizlere yönelmis:

'Sayin yolcularimiz şu anda dunyanın en geniş ve
verimli sömürgeleri üzerindeyiz; eğer hemen el
koyarsanız sonsuza dek sizin olurlar!'

Bütün Ingilizler hevesle atlamış;

Sıra Fransızlara gelmiş. Hostes: 'Bayanlar Baylar,
affedersiniz rahatsız ediyorum; fakat rica etsem
uçaktan atlar mısınız; simdiden teşekkür ederim demiş.

Fransızlar: 'tabi, mersi!' demis ve sırayla atlamıslar.!

Hostes bu kez Almanlara yonelmis: 'Laaaan! Atlayin
çabuk aşağı!' diye bağırmış.

Alman kafile 'heil' demiş ve atlamış.

Veee sıra gelmiş Türklereee.

Hostes yandan yandan gülümseyerek ve koltuga hafif dayanarak şöyle demiş:

'Siz var yaa... Buradan hayatta atlayamazsınız!'



shiftdelete.net

[İsra]

=)

[afrah]

 

[enfa]

[duha]

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah Allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

 

[osmanli]

Bir gün  adamin biri bir otele gitmis
otelde aksam yemegi yerken garson yanina yaklasmis
sormus: bir emriniz varmidir diye,garson o kadar güzel sormuski adamin dikkatini cekmis.
o anda adam sormus garsona,
nerelisin?
bizim garson hemen cevap vermis,
Kayseriliyim
kacsenedir bu otelde calisiyorsun?
bizim kayserili hemen cevap vermis,
onsenedir..
onsenedir bu otelde calisiyorsun?
oteli halen üzerine geciremedinmi?
bizim kayserili derin bir nefes cekmis,
Ah sorma dayi sorma...bu otelin sahibide Kayserilide ondan geciremedim demis.....

[müteallim]

 

[duha]

 

[Nakkaş]

SİZ OLSANIZ NE YAPARDINIZ?

Yaşlı bir çiftçi trafik kazasında mağdur olduğu gerekçesi ile mahkemede savunma yapmaktaydı. Kazaya sebep olan nakliye firmasının avukatı sordu:

- Kaza yerine gelen polis ekibine iyiyim demedin mi?
Çiftçi ifadesine başladı:

- Traktörümün arkasında besili ineğim sarıkız ile giderken bu nakliye şirketinin kamyonu…Avukat sözünü kesti:

- Ayrıntıları sormuyorum yalnızca bu soruma cevap ver kaza yerine gelen polis ekibine “iyiyim” dediniz mi demediniz mi?

- Şimdi efendim biz sarıkız ile birlikte giderken…
Avukat yine çiftçinin sözünü keser ve hâkime dönerek;

- Efendim bu adam, kaza yerine gelen polis ekibi kendisine durumunu sorduğu zaman “çok iyiyim” demiş, şimdi aradan 3 – 4 hafta geçtikten sonra, mağduriyetini öne sürerek müvekkillimi dava ediyor. Lütfen kaza sırasında iyi olduğunu söyleyip söylemediği konusundaki soruma doğrudan cevap vermesini söyler misiniz.Hâkim:

-Bir dakika şu sarıkız hikâyesini duymak istiyorum.
Çiftçi, hâkime teşekkür edip hikâyesini sürdürür.

- Bu nakliye şirketinin kamyonu traktörüme çarptığında, ben bir hendeğe, sarıkız başka bir hendeğe savrulduk. Sersemlemiş halde yatarken diğer taraftan da sarıkızın yanık yanık böğürmelerini duyabiliyordum. Belli ki çok acı çekiyordu.

O sırada oradan geçmekte olan polis ekibi durdu ve memurlardan birisi diğer hendekte duran sarıkıza baktı. Bir iki dakika sonrada tabancasını çıkarttı ve inlemekte olan sarıkızı iki kaşının ortasından vurdu. Ardından, elinde dumanı tüten tabancası ile yanıma geldi ve bana “Sen nasılsın amca” diye sordu. Siz olsanız ne cevap verirdiniz?

[Gül_Sultan]

 

[Pırıltı]

Mutlaka okuyun çok KOMİK!!

Temel çocuk istiyormuş ve Allah'a dua etmiş Allah'ım bana bir çocuk ver ismini en uzun isim koyacağım demiş.Allah ona bir çocuk wermiş adını "Ramba Restorando Bara Bara Pisko Pisko" koymuş.Sonra Temel Allah'a bir daha dua etmiş Allah'ım bana bir çocuk ver ismini en kısa isim koyacağım demiş.Allah ona bir çocuk wermiş ismini "Ce" koymuş.Sonra "Ramba ramba restorando bara bara pisko pisko" ile "Ce" denizde kıyısında oynuyorlarmış , ""ramba ramba restorando bara bara pisko pisko" denize düşmüş."Ce" aa "Ramba ramba restorando bara bara pisko pisko" denize düştüğünü hemen anneme haber vermem demiş.
-Anne "Ramba ramba restorando bara bara pisko pisko" denize düştü ...
-Ne "Ramba ramba restorando bara bara pisko pisko" denize mi düştü ??
-Evet "Ramba ramba restorando bara bara pisko pisko" denize düştü!!
-AAA hemen "Ramba ramba restorando bara bara pisko pisko" nun denize düştüğünü Temel'e haber verelim!
-Baba baba..
-"Ramba ramba restorando bara bara pisko pisko" denize düştü ...
-Ne "Ramba ramba restorando bara bara pisko pisko" denize mi düştü ??
-Evet "Ramba ramba restorando bara bara pisko pisko" denize düştü!!
-O zaman "Ramba ramba restorando bara bara pisko pisko" yu kurtaralım demişler ..
Sonra "Ramba ramba restoranda bara bara pisko pisko" kurtarmışlar ..
Rambo "Rambo Rambo Restorando Bara Bara Pisko Pisko" yu denizden kurtarmışlar ..
-"Rambo Restorando Bara Bara Pisko Pisko";
-Adımı biraz daha uzun koysaydınız denizde boğulup kalıyodum demiş ...
 

[duha]

az daha gidiyomuş çocuk    ellerine sağlık cnm 

[Tesniye]

zekeriya beyaz bir gün hacca gitmiş....herşey yapıldıktan sonra sıra şeytan taşlamaya gelmiş....ve bizim zekeriya taşı almış tam atacakken,şeytan çıkarmış başını ve SENDEMİ
ZEKEYİYA demişşşşşş

[enfa]

Kaynana olmak bir sanattır

Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve asik
oldugunu,evlenmek istedigini ve tanistirmak istedigini
 söyler. Ama sadece eglence olsun diye eve 3 kiz getirecegini
 ve annesinin evlenecegi kizi tahmin etmesini ister.
Ertesi gün 3 güzel kizla eve gelir.
Otururlar, bir süre sohbet ederler.
Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine ! sorar

 "Tahmin ettin mi"diye..
 Anne duraksamadan cevap verir:

Ortadaki kizilsaçli."

 Oglan hayretle annesine sorar:

 "Inanilmaz, nasil bildin?"

 Anne cevap verir:
"Bir tek ondan hoslanmadim.."

[mustantık]

Adamın biri yolda giderken lokantanın camındaki yazıya gözü ilişmiş camda ''Siz yiyin torununuz ödesin '' yazılı imiş  adam fırsatı kaçırır mı? dalmış içeri güzelce karnını doyuduktan sonra tam kalkmış gidecekken;
Garson: buyrun efendim bu hesabınız. demiş
Adam: Ama camda ' siz yiyin dedeniz ödesin yazıyor' deyince
Garson: Efendim zaten bu hesap dedenizin. diye cevap vermiş.

 

[faanii]

zekeriya beyaz bir gün hacca gitmiş....herşey yapıldıktan sonra sıra şeytan taşlamaya gelmiş....ve bizim zekeriya taşı almış tam atacakken,şeytan çıkarmış başını ve SENDEMİ
ZEKEYİYA demişşşşşş

 

[turab]

Erkek Kulağı

 

Kadının biri kazada kulaklarını kaybetmiş. Araştırmaları sonucu iyi bir plastik cerrah bulmuş, ve girmiş ameliyata.

Ameliyat sonrası bandajlar açıldıktan bir süre sonra: - Aman  ım Doktor! Bana erkek kulakları takmışsınız! diye bağırmaya başlamış.

- Kulak kulaktır! demiş Doktor... Kadını erkeği olmaz!

- Yanılıyorsunuz! demiş hasta... Herşeyi duyuyorum ama hiçbir sey anlamıyorum!   

 

[reis-de-aglar]

[Pırıltı]

[Asfa]

[İsra]

İş adamı Temel’in uyku problemi varmış...
Doktoru “Kolay” demiş;
“-Her gece yatarken on bin koyun sayarsan mışıl mışıl uyursun...”
Ertesi gün telefonda;
“-Dediğini yaptım... On bin koyun saydım, sonra bunları kırptım, sonra iplik yaptım, kumaş dokudum, sonra da palto diktirdim...”
-Eee, sonra?...
“-Astarı nereden bulacağımı düşünmekten uyuyamadım...”

[Asfa]

[mustantık]

İş adamı Temel’in uyku problemi varmış...
Doktoru “Kolay” demiş;
“-Her gece yatarken on bin koyun sayarsan mışıl mışıl uyursun...”
Ertesi gün telefonda;
“-Dediğini yaptım... On bin koyun saydım, sonra bunları kırptım, sonra iplik yaptım, kumaş dokudum, sonra da palto diktirdim...”
-Eee, sonra?...
“-Astarı nereden bulacağımı düşünmekten uyuyamadım...”

        Süper

[enfa]

Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin
kapisini calmis, kapiyi acan bayana
- "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin
icinde at pisligi var!" demis ve bu bir kova pisligi
evin icine dogru savurarak dokuvermis.
Sonra da
- "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10
dakika icinde bunu temizleyemezsem,
bunları yiyecegim..!"
Kadin saticiya soyle bir bakmis
- "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz?
Elektrikler kesik de...! "

[kaan]

Bir akıl hastanesinde bir deli, öteki deliye:
- Ben bir roman yazdım, al oku; bakalım beğenecek misin, demiş.
Ve kendisine kalınca bir kitap vermiş.
Öteki deli, bir hafta boyunca okumuş romanı. Sonunda arkadaşı deliye:
- Romanın çok ilginç, demiş; yalnız biraz kalabalık, çok isim var içinde.
Kitabı veren deli:
- Al, demiş, ikinci cildini de oku.
Ve kalınca bir kitap daha vermiş.
Yine aradan bir zaman geçmiş. Romanın ikinci cildini de alan deli:
- Bunu da okudum, demiş; gerçekten çok ilginç ama, bu da çok kalabalık; çok isim var içinde...
O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş üstlerine:
- Verin bakayım, demiş, o telefon rehberlerini. Ne zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları arıyordum.
 

[Asfa]

[i.p.e.k]

ay çok muhteşem fıkralar ya bayıldım saolun

[Asfa]

Fıkralar kalıp kalıp oturmuş gerçekten
Emeklerinize sağlık kardeşim

[i.p.e.k]

saol kardeşim saol:)

[Pırıltı]

İş adamı Temel’in uyku problemi varmış...
Doktoru “Kolay” demiş;
“-Her gece yatarken on bin koyun sayarsan mışıl mışıl uyursun...”
Ertesi gün telefonda;
“-Dediğini yaptım... On bin koyun saydım, sonra bunları kırptım, sonra iplik yaptım, kumaş dokudum, sonra da palto diktirdim...”
-Eee, sonra?...
“-Astarı nereden bulacağımı düşünmekten uyuyamadım...”

[afrah]

Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin
kapisini calmis, kapiyi acan bayana
- "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin
icinde at pisligi var!" demis ve bu bir kova pisligi
evin icine dogru savurarak dokuvermis.
Sonra da
- "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10
dakika icinde bunu temizleyemezsem,
bunları yiyecegim..!"
Kadin saticiya soyle bir bakmis
- "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz?
Elektrikler kesik de...! "

süper

[Asfa]

Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin
kapisini calmis, kapiyi acan bayana
- "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin
icinde at pisligi var!" demis ve bu bir kova pisligi
evin icine dogru savurarak dokuvermis.
Sonra da
- "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10
dakika icinde bunu temizleyemezsem,
bunları yiyecegim..!"
Kadin saticiya soyle bir bakmis
- "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz?
Elektrikler kesik de...! "

süper

Bencede

[i.p.e.k]

- Karne -
Cocuk karnesini almak icin cok heycanlanır ve okula gider karnesini alıp gelir.
Ve babası sorar karnen nasıl olum der cocuk bes der.Babası karneye bakar türkce 1,matematik 1,hayat bilgisi 1,resim 1,müzik 1 der bu nasıl bes olum der cocukda hepsini toplayınca bes yapıyor baba der:)))


 

[turab]

zeka

küçük rafet derslerine çok iyi çalısıyor, sınıfta sürekli en iyi notları alıyordu. Dönem sonunda da ''pekiyi'' ile dolu karnesini eve getirdi.

Babası karneye şöyle bir baktı ''aferin benım aslan oğluma. belli ki zekasını benden almış'' dedi.

O sırada annesi söze karıştı.
''ona ne şüphe, çünkü benim zekam tamamıyla yerinde duruyor.''

[duha]

Bir diyetisyen, huzurevinde genis bir kalabaliga konferans vermektedir:
"Midemize indirdigimiz hersey bizleri her an öldürebilecek kadar tehlikelidir. Kirmizi et kanser yapar, gazli içecekler midemizin dokusunu tahris eder, sebzeler öldürücü bakteriler barindirabilir, Çin yemekleri karbonhidrat yüklüdür. Ayrica hiçbirimiz içme suyunun barindirabilecegi mikroplarin uzun vadedeki etkilerinin farkinda bile degiliz.

Fakat bir yiyecek vardir ki içlerinde en tehlikelisidir. Hepimiz onu mutlaka yemisizdir ya da yemek zorunda kalabiliriz. Içinizde birisi en ciddi rahatsizliklari yaratacak ve uzun yillar bizlere aci verebilecek bu gidayi tahmin edebilir mi ?"

Ön siralardan 75'lik bir ihtiyar ayaga kalkar ve yanitlar:
"Dügün pastasi"


 

[Lika]

Traji komik bir durum